|
Октябрь 26, 2009
05:10 pm
Вот такие вот тексты ходят по сети. Как говорится, если вы не придете на выборы, то выборы придут за вами.
Десять заповедей электорального лузера
Итак вы в очередной раз проигрываете выборы? Не стоит унывать. Запомните: поражение приносит бонусов не меньше, чем победа. Держитесь наших инструкций – и все будет о,кей. Под такой ангажемент спонсоры без особого сожаления простят издержки, соратники будут боготворить, а конкуренты – отмываться от обвинений. Победу вы им точно испортили.
1. В день голосования имитируйте активность. Понятно, что подготавливать и обучать наблюдателей по всей стране в условиях кризиса – это непозволительная трата партийных денег. Их ведь можно освоить по гораздо более приятным статьям. Совет: наберите в наблюдатели голодных студентов и старушек-пенсионерок. Первым в силу молодости всегда хочется есть, вторые закалены советским прошлым, и поэтому не отлынивают от работ на бесплатных началах. "Числом поболее, ценою подешевле". Потом скажете, что ваши представители покрывали 95% избирательных участков в стране - цифра впечатлит, а о качестве наблюдения судить никто не сможет. Дешево и сердито.
2. Требуйте с наблюдателей побольше шума на участке. Пусть заподозрят вброс бюллетеней, вызовут милицию, потребуют опечатать урну. Можно закатить истерику, забиться ногами об пол, головой – о лежащий на столе список избирателей. Милиция не приедет, урну не опечатают, наблюдателя успокоят и удалят. Отлично! Готов сюжет для прессы! Замечательная технология опробованная на только что прошедших выборах – направлять в качестве наблюдателей школьников и несовершеннолетних. Их даже рекрутировать не надо, из чистого любопытства прискачет целая тимуровская команда, только свистни! Когда комиссия даст им от ворот поворот . А можно и творчески подойти – скажем, где-нибудь в Бирюлево или Тропарево-Никулино заявиться наблюдателю в полной казачьей форме с нагайкой, встать с ней родимой напротив урны и время от времени этой нагайкой по голенищу - вжик! Членов комиссии аж мороз по коже продерет.
3. Помните: в вашем деле факты - вещь упругая. Дежурить всю ночь на подсчёте голосов ваши избиратели наверняка не станут. Передавать данные протоколов вашим представителям в ТИК - тем более. Скорее всего, наблюдатели с участка позвонят своим коллегам в ТИК, сообщив предварительные данные, а те уж вобьют эти цифры в свой суммарный отчет. Расхождение? Самое время поднять скандал. И помните: главное в эффектном проигрыше – это натиск, напор, агрессия. За неимением фактов – смело включайте на полную мощность собственное воображение. Требуйте повторного пересчета голосов: если откажут – заявляйте, что избирком покрывает фальсификации.
4. Поторопитесь гневаться. К разоблачениям приступайте с самого раннего утра - пресс-конференции, брифинги, комментарии! Пока члены комиссии после бессонной ночи отсыпаются – успейте наговорить поболее на микрофоны и камеры. Попробуйте использовать день после выборов для подачи жалоб в участковые комиссии. Но не мелочитесь, не бейте из пушки по воробьям. Какому журналисту, тем более иностранному, интересна жалоба, поданная в УИК номер ХХХХ Раскудыкинского района? А вот в Центризбирком и Генеральную прокуратуру и Следственный комитет - самое оно. Для пущей солидности пишите и в Администрацию Президента, требуйте встречи с главой государства. Ну и что из того, что они сами бюллетени не считают и ответить по существу не смогут. Главное привлечь внимание и шуметь. Пресса всегда на это клюет.
5. Судитесь, судитесь, судитесь. Итоги подведены? Время упущено? Теперь вам поможет только суд. Но не вздумайте сразу отправляться в суды на местах. Ваше дело - создать как можно больше информационных поводов. Идите в Верховный, в Конституционный. Пишите жалобы и заявления, поднимайте шум. Ну да, толку мало. Зато есть чем отчитаться перед спонсорами, перед региональным активом и перед избирателями. Мол, ведём серьёзную работу, а что наши жалобы по существу не рассматривают - так это душат свободную оппозицию. Пусть ваша рука не дрогнет отправить любые документы в Европейский суд по правам человека. Конечно, как патриоту вам совестно стучать на собственную страну, но не волнуйтесь – патриотизм показан в разумных дозах.
6. Жалобы оформляйте с умом. Заранее заготовьте типовые формы жалоб, разошлите в регионы и шлите их веером по одному вопросу на 10 инстанций. (в зачет пойдут как 10 жалоб). Надо, чтобы документы смотрелись на телеэкране и на фото, а кому интересно пялиться на простые бумажки, хоть бы даже и с печатями? Поэтому - красивые коробки, перевязанные ленточками, много ярких папок и большие числа. "30 килограммов жалоб", "заявление на 1500 листов", "две коробки нарушений" – это звучит, это пресса подхватит. Пакуйте документы из расчета одна бумажка – полторы коробки.
7. Апеллируйте к властям и мировой общественности. Если всё-таки дойдёт до судов, требуйте вызвать в качестве свидетелей и допросить премьер-министра, президента, папу Римского, главу ООН, и Совета безопасности. Во-первых, хлёстко, во-вторых - отказ гарантирован. Вы так боролись, вы судились день и ночь, но что поделаешь какова система – таково и правосудие! А вот своих студентов и пенсионерок в свидетели не вызывайте - они по простоте душевной такое могут в суде ляпнуть, что дело, глядишь, обернётся против вас.
8. Не мелочитесь. В суде требуйте погромче - разгона парламента, отставки кабинета министров, отмены итогов выборов. Потому что изначальное требование пересмотра итогов по тому самому ХХХХ УИК Растудыкинского района никого не заинтересует, про него уж все забыли.
9. Хлопайте дверьми погромче, возмущайтесь почаще, бастуйте увлеченней. Это драйв, движуха, пресса и зрители у нас это любят. Только на загнивающем Западе принято, что побеждённый первым поздравляет победителя, а все участники благодарят друг друга за участие в борьбе. Пока эта опасная традиция не прижилась у нас, можно вволю устраивать скандалы и отрываться по полной. Если у вашей партии еще остались депутаты – пусть уйдут из зала в буфет и в знак протеста пьют там кофе. Свезите на митинг из десятка регионов тех активистов, что пока от вас не разбежались: пусть видят, за вами массы!
10. Планируйте свой проигрыш заранее. До подведения итогов выборов смело распустить свой предвыборный штаб по домам, оставив на хозяйстве толкового юриста-жалобщика: он-то вам и поможет. Будет в ваших делах и жнец, и швец и на дуде игрец. Зато уж потом – оттянетесь! Аж до следующих выборов.
взято отсюда:
http://skifianka1.livejournal.com/980.html
|
Март 14, 2008
12:32 am - Майские отдыхи
Собралась в Тайланд. Или на Тайланд.
Что-то запуталась - то на самостийную, то в Украйну, ну, в общем, отдохнуть собралась.
Сезон уже не огневой, как это по-русски -- не высокий.
Подешевше, а это мы любим и понимаем.
Но там какие-то туристы в автобусе не так давно перевернулись, и им турагенство фиг.
Каких-то туристок на пляжу подстрелили, и их лечить уже не от чего.
С моим счастьем можно ожидать чего угодно.
Страховаться трэба.
Вот тут вот прочла, что страховым фирмам доверять можно не всем, но да чего еще от них ожидать.
Когда мафынка моя в аварию попала, мне возместили - и это в условиях инфляции - хорошо если треть затрат, да и то сильно не сразу.
Ясный павлик, на здоровье туриста можно заработать.
Ворье.
Но, может, не все ворье - посоветуйте, что и как страховать, франчайзы там всякие, может, отдельно попу, отдельно уши штоб не облуплялись от загара, отдельно - честь?
Или ну этот Тай нафик, в Украину за молодыми весенними янтарными бычками мылиться?
|
Февраль 23, 2008
11:47 pm - Фсе, 23 ой.
Кажется, бывает и не очень завидная работа.
А бывает и ничего так работа.
Я предпочитаю работать меньше, а получать больше. - читали уже?
Можно на цитаты разбирать."Я точно не младенец. Есть вещи, за которые мне стыдно".
И вообще, Могилевич велик.
- Перейдем к Чехии. Вы там бывали?
- Много раз.
- Согласно докладу британской разведки за 1994 год, вы там организовали черный рынок по торговле оружием из республик бывшего Союза,включая торговлю крупнокалиберными снарядами, наркотиками и драгоценными камнями. Почему они это написали?
- Видимо, у них есть снимки, на которых я торгую оружием, или запись моих телефонных разговоров, где я распоряжаюсь продать наркотики. Может, у них есть фото, как я крашу рынок в черный цвет. Но почему тогда они не передадут все это американцам? Не понимаю.
- Категорически отрицаете?
- Почему я должен отрицать? Если бы кто-то продавал оружие и меня бы в этом обвинили, я бы сказал: «Пожалуйста, докажите». А так что отрицать?
- Почему же это все так против вас сговорились? Должна же быть причина.
- Я сам не понимаю.
Ну, в общем, бывает как завидная, так и не очень грязная работа.
Например, парикмахер.
Да, кажется, я постриглась.
Рост сразу уменьшился в два раза.
На ощупь все еще можно ориентироваться, но лишь по комплекции.
Личный состав к труду и обороне готов, понедельник близко-близко!
Да и 8 марта скоро.
Гип-гип!
|
Февраль 19, 2008
08:50 pm - чем отличается рояль от унитаза?
настоящий мужчина обязан отличать Гоголя от Врубеля, дюбеля от дембеля, Гегеля от Бебеля, Бабеля от кабеля, шнобеля от кобеля, а кобеля от суки.
собаки же ж за километр легко различают - цэ кобель вдали или сука.
а ежели мужчина не способен отличить суку от порядочной женщины,
- он не настоящий мужчина, а самэц
- и место ему у параши, сука постарается)
|
Февраль 9, 2008
01:16 pm - политинформация
я живу тут вовсе не для того, чтобы освещать события с места их возникновения.
именно потому только заголовки новостей, что непросто после вчерашнего.
РФ: национальность экономики балансирует на грани
Имарат: моджахеды экстрадировали кафиров и муртад и ввели туда Шариат
ОБСЕ: кандидаты, наблюдатели и электорат рассасываются опережающими темпами на выборах президента
ЦИК: препятствий наблюдателям Парламентской ассамблеи и БДИПЧ ОБСЕ больше не будет, легитимность мониторинга под угрозой
Итог восьмилетнего пребывания: печальная статистика низких доходов населения из-за высокой смертности должна увеличить производительность труда в четыре раза
ВТО: членство способствует, цып-цып
Штирлиц: врачи запретили встречу юбилея народному Тихонову, пенсии ему все равно не хватает
СИЗО: Ходорковскому не сообщили о переводе Алексаняна, экс-глава ЮКОСа продолжает сухую голодовку в поддержку умирающего спидоносца
Свами Вивекананда: мы едим, пьем и умираем, умираем, умираем, умираем
САСШ: национальным резервным банком понижена учетная ставка в связи с рецессией; предправления Сбербанка Г.Греф заверил, что через месяц российские банки повысят кредитные ставки в связи с мировым финансовым кризисом.
эээ
|
Февраль 5, 2008
08:58 am - встала не с той ноги
в новом китайском году - а когда он, кстати, начинается-заканчивается? - нам придётся встретиться с новыми дерзкими вызовами - это межнациональные силы быстрого реагирования, нетрадиционный корм, неполовозрелые рисованные актеры и выборы президента.
и да, кстати, - как это будет одним словом - президент, которого нельзя не выбрать, безальтернативный-без-дискуссий, 168 по вертикали?
|
Январь 17, 2008
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.3){kind=small}
poca